Elena Turner 22 in 哥斯达梅萨,加州lifornia. Outside the house, we put on armor.
Elena Turner '22在Costa Mesa,加利福尼亚州。 “在房子外面,我们穿上盔甲。”
社会科学

隔离期刊

芦苇学生在锁定下的纪事中的生活,探索流行于家人,他们的社区和他们的未来所做的事情。

7月2日,2020年7月2日

人类学课 尸体,空间,科目 (Anthro 201)探讨了在世界各地生活在世界上的意义。学生通过现象学家,关键理论家和民族科学家阅读作品,了解我们如何协作如何使用我们的身体来感受,创造,想象力和体验我们自己和世界居住的世界。他们讨论了人和地点的中间,并研究了这些地方的动态地收集人类和非人,想法和感受,礼物,过去和期货。他们对社会动态校园网站进行民族志研究,如图书馆,公共帕拉德咖啡馆和池大厅。

至少,这就是1月份课程开始的方式。然后流行击中。几周内,该课程的36名成员从伟大的草坪上举行班级,以从全球各地的计算机屏幕凝视。很明显,我们透过前所未有的情况,我们迫使我们的世界以一种新的形式重新夺回我们的尸体,他们似乎越来越有风险。因此,我们决定将锁定作为一个生活,集体经验。

以下是从检疫早期为课堂编写的每周期刊选择的摘录。他们探讨了这个新世界所说的各种主题,包括重新体验家庭和社区,因为欢迎亲密的网站,但也焦虑不安;像人行道或杂货店一样的公共空间的充足的航行;在社会距离世界中连接和断开的同时性;和芦苇教育和芦苇社区的各种方式已经变得实际上和创造性地重新配置。

这些碎片只能姿态,以对同学的工作的丰富,艺术和思想。它们代表了深刻的个人经历,但我们相信他们将更广泛地与Reedies共鸣。我们荣辱与共。

-nicole radlauer'23

-prof。 Paul Silverstein [人类学]

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序幕

蒙娜潘'22

波特兰

1月23日。附近的一个毁灭叫武汉

我的室友来自韩国。她于1月20日回到校园,这是韩国宣布第一个新冠肺炎案例。我们在武汉锁在城市的那天在一起。早晨充满了波特兰阳光,她向我展示了武汉护士拍摄的视频。她发出了卷,这样我就可以听到扬声器的声音,这些声音幸存下来的白色气密刺毛套装和喧嚣的喧嚣。

在视频中,护士呼吸沉重;快速发言,她给了她的第一手账户:1)护士和医生一直不停地工作; 2)医院充满患者,更多的患者不断进入; 3)这种新病毒是致命的。她强调了去医院的风险:有些人,在注意到可疑症状后,去了医院进行治疗,但问题是他们在医院感染了很多比例。她敦促人们留在家里,并在最大程度上减少与他人的接触。

医院的习惯性感知是避难所,您可以在疾病治疗疾病,但在爆发期间,它已发展成为病毒传输的温床。这欺骗了医院并煽动了恐慌。在更大的规模上,武汉市通过视频(显示街道,公寓,医院等),现在与病毒密不可分。对于许多人来说,武汉从“纯粹的物理地形”转动(借用凯西的措辞)到一个建造的“存在的空间” 塔杜拉罗萨 这与它“文化与历史的特殊性”。

3月10日在同一条船上划船

与此同时,我的朋友们也通过社交媒体对新出现的反亚洲侵犯,骚扰和仇恨犯罪作出反应。我们的恐慌传播,或者也可以说一种恐慌被另一种恐慌中断;对病毒的恐慌不仅有恐慌以及机构的反应不足,而且对我们的种族身份恐慌。对于中国国际学生的芦苇,耻辱覆盖面膜穿着非常有压力:

“我害怕在课堂上戴面具,因为别人可能会认为我生病了。”

“我是今天唯一一个戴上面具的人。”

“你是如此勇敢地在校园里戴面具。”

“我看到一个在校园里穿面具的人! - 他们是白人吗? - 他们是中国高年班曼。”

在另一方面,我是亚裔美国人的朋友们提出了一些不同的观点:

“我不认为面具真的很有工作。它只阻止你从大型液滴中。“

“我很好。如果我得到病毒,我会得到病毒。“

“只是记得洗手并保持远距离。”

在这种耻辱之下,文化差异变得更加明显,“我们”在某种意义上弘扬了我们对耻辱和经历耻辱和某种程度上相信耻辱仅对某些人来说才能看到耻辱的观点但不是所有的。我的朋友和我在几天内令人尴尬地令人震惊,只有在群体中占据了中国国际国际的小组,而不是在其他场合。因此,在某种程度上,关于种族和文化差异的恐慌胜利。

随着越来越多的案件在美国报道,我们开始认识到学校关闭或在线切换的课程的可能性。一个新的主题占主导地位我们的小组谈话:接下来应该怎么做?该集团除以竞争意见:有些人肯定会留下来,有些人喜欢离开;有些仍然含糊不清;有些人在等待他们的父母的呼唤;有些人不断改变他们的倾向。

3月14日。散射

B于3月12日预订了一架航班回到上海,那天雷德宣布将在网上放入课程。 B说:“如果事情继续这样做,那么美国的三分之一人口就会受到感染。”他于3月14日离开。

这可能对大量的耳朵感到大胆和投机;尽管如此,它揭示了亚洲国际人中的共同预期,即美国病毒感染的病症很快就会非常严重。 B分为他的怀疑,飞行可能很快被取消,因为中国将开始限制有许多确诊案件的国家。这迫使我们面对留下或离开的决定。

本集团重建为双方。有些人预订了他们的门票,有些选择留下来。随着时间的推移前进,还有一小部分人最初选择留下来,改变主意,并预订了一架航班。

随着我们搬迁到全球的不同地区,我们通过在校园内居住在一起的集体意识被摧毁,因不同物理位置的新生活方式而流离失所。与此同时,在缺席和缺乏缺席的新的集体感,并赋予我们每个人,新名称:大流行生成。

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第一天

Natalie Goldstein'22

加利福尼亚州的太平洋巴萨德

第一天

刚才,我独自生活。我住在宿舍里。我倾向于保持自己,花时间在我的单身上,一个空间在秋天到达那里时是一个空白的画布。很快,正如我们许多人都可能这样做,我在我心爱的杂乱中吞噬了它。走出旧书,怀旧的knickknacks,以及几个温暖,舒适的毯子,我又为我塑造了一个地方,它的唯一居民。我创造了一个家。

当然,生活没有完美。几乎可以在几乎任何共同的空间中找到一个奇怪的被遗忘的物体(包括垃圾);一堆肮脏的脏盘子总是等待水槽洗涤;头发在每一个淋浴排水管中都在家里;门砰地砰地;人们在走廊里喊道,让我在晚上醒来。我很感激有机会为学期的其余部分避免这种烦恼。

但是,我不可能忘记从阿斯彭屋内辐射的全包装温暖。我仍然可以听到热情的哎呀和传染性笑声的回声,所以经常在普通空间的墙壁内发现家园。我仍然可以听到一个嘶嘶声作为家乡的甜香香气从厨房里烹饪漩涡,发痒我的鼻子。我仍然可以觉得在这些空间内持有的强烈的亲密关系,社区精神和合作,以及家庭爱情感。现在,它只是一个记忆。

现在,我独自生活。

第二天

今天,我的家人庆祝逾越节。我没有车,所以他们来接我。每个人都堵了自己:我的父亲,我们的长期保姆和家人的友好朋友,她的女儿凯瑟琳,她的儿子艾默生和我的兄弟,亚历克斯和尼古拉斯。它似乎是所有的人本来想接我为这个特殊的奔驰宝马;大多数人都没有见过我几个月的人。当我进入汽车时,他们带着快乐,微笑着笑了。我笑了笑,但他们没有看到它。我穿着Kn95面具我爸爸给了我。

我坐在凯瑟琳旁边的后座。鉴于我们的关系长期超过友谊并进一步冒险,我们在一起,我很兴奋再次见到她。我想拥抱她。我想要拥抱那辆车的人。我没有。我不能。那时,我本来可能是病毒的载体,前面经过几周经过几周的机场。

我知道我们的塞特有可能是危险的潜力,但直到我们到达我的家人的家,我完全理解了通过亲自,三小时晚餐的可能后果。我的母亲在我长大的传统食物上有了多余的工作时间,我们剩下的众所周知;这顿饭是由我的奶奶准备的,只要我们成为一个家庭,我的祖母就是同样的,从来没有让我们舒适。

我很少知道她将允许小钱,虚空鞭炮被许多人称为“奶奶Leah”,以便亲自参加塞特。我想我的母亲会这样做; Seder对我的祖母来说比其他任何人更多。我困住了我的枪,在任何证实或否认它之前,让我甚至坐在房子里。

我们争辩说。我们都知道包括祖母的风险,包括祖母。如果我们不能一起吃饭,她声称她会如此伤心欲绝,这将使她更接近死亡而不是收缩病毒。

我承认了。

那天晚上,我们坐在面具上的餐桌周围。鉴于坐在餐桌前的社会限制,我一定地坐在一端,试图尽可能地将自己从祖母身上移开自己。她坐在另一端,但同时,她没有。她被赋予了不同的椅子上专门有个地方设置了她的一个咖啡桌,她在那里呆了整个家宴。我的父母指示其余的与会者将路线带到房屋的其他地区,这将阻止他们在她的六英尺范围内移动。没有人忘记,拯救尼古拉斯,九岁和我们最年轻的人。

在她的椅子上,它有更多的缓冲,比其他人更低,她保持了她站立的轻微亨希,并比我们其他人穿着不同的面具。看起来她正在萎缩,跳跃。这是一个同时恐怖和毁灭性的景象,但我没有哭。它会毁了她的塞特。

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Julien Zapata-Minchow '23

尤金,俄勒冈州

3月25日

今天,我的心情比过去几天更好。我昨晚与我的父母一起举行了很长时间的谈话,在我身边搬进家里,而且不仅为了我的家人而且是为了我自己的心理健康,即我采取措施少了较低的负面和下来正如我到目前为止。

我昨晚很长一段时间醒来,今天早上思考了我如何需要 - 这是真的,我真的觉得这是必要的 - 改变我的心态与纯粹的消极情绪,甚至更积极的东西,或者至少中性。所以今天我一直试图做一些让我感觉良好的东西 - 更重要的是,试图从这些东西那样振作起来。我在我的房间里绘制了大约两个小时的时间,同时在今天早上起床后听音乐。

我开始了重组我的房间的项目。我没有意识到特别定义我的空间的重要性,直到居住在芦苇的宿舍。当我仍然全职居住在家时,我把房间拿到了理所当然的时候,因为我花了很多时间在房子的更多公共区域,并且没有感到如此强烈地为自己量身定制房间。然而,回来我很快就实现了我需要多少雕刻出来的空间,这是明显的,并反映了我现在是谁,而不是我在离开家之前。

我开始将所有的衣服拉出我的抽屉和衣柜,重新组织所有的东西,开辟了大量的空间,使一切更加接近。然后我搬进了对房间里所有材料财产的深入审查,以及我是否想要保留任何东西。我更换了我过去六年的高大书架,我的宿舍里用了两个彩色搁架单位,并重新着火了他们在房间里打开更多空间。然后我清理了我的桌子及其抽屉,以允许更多的工作空间。当我完成时,我觉得很好就在我的房间里更好。它感觉更像是我的空间。它觉得在某个地方我可以在一个家庭分享的房子里,如果我想这样做,就会删除一点点。我对它很满意。

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Emma Dillon '23

博尔德,科罗拉多

3月24日

我的手提箱和盒子坐在房间外的走廊里,虽然我现在已经回家了五天了。每当我离开吃饭或拜访我的家人,我都不指望他们在那里,并在他们身边旅行。我还没有打开包装,因为如果我这样做,我担心它真的会觉得自己住在这里。我对芦苇的回忆,不足以足够深处在我的身体中扎根,会后退和觉得像某种梦想。盒子正在成为一个锚点,我需要每天看到的东西,提醒我这是无常的。

3月31日

我今天花了全部疲惫的黯然失色。我登录了一个雾中的课堂,感觉像我大脑中的一些齿轮丢失了。我的血管感觉充满了铅,就像我无法从椅子上抬起自己。我做了我的读物,没有吸收。决定我需要休息一下,我去了外面。

春天在这里是如此不同于波特兰。苔藓的持续绿色完全没有。苛刻的阳光过滤器通过鲜明的白色云,让一切呈灰色调。光秃秃的树木没有芽,骷髅米色肢体框架我的院子。这片早期敢于绽放的花朵每天早上都会被霜冻涂抹。草是脆,易践踏的,虽然空气温暖,但在冬天只出现苦涩的白色风咬伤。

我想知道这是事情的方式,还是如果颜色基于我的情绪状态改变。我的思绪是平淡的,冷,每分钟爬行,所以这就是我看到的东西。围绕性质的围栏陷阱,拒绝成长,进入春天。几分钟就像几个月一样拖动,同时每天都在眨眼之间消失了。 。 。 。

思考时间的流逝让我的思绪变成了旋转。目前上午4点,我可以做任何事情来安静下来。 我觉得陷入了困境,同时有太多的空间。我的想法分支是指数增长的,直到每个思想列车的噪音压倒了我的感官。

我试图通过打开一串紫色圣诞灯来强迫一些颜色进入房间。我把它们放在床下,让光通过我的房间传播。这没有什么可以减缓喋喋不休,所以我决定在房子周围散步。来自朋友的隔离甚至是我生活的家庭,挖掘了我处理正在发生的一切的能力。我想到了我的父亲,以及芦苇和eleazar,我想知道他们中的任何一个都会和我在一起。这是一个灾难的大篷车。  如果这持续时间更长时间,我的父亲可能会失去他的工作或芦苇可以在明年停留 - 如果我的父亲失去了他的工作,那么我就不会有钱回到里德 - 如果我不回芦苇我赢了再次看到Eleazar或者我的朋友 - 如果我失去了我生命的这一部分,我将不得不开始。这个分支进入别人 - 我的父亲可能会死 - 如果我的爸爸死亡我会被摧毁 - 这种悲伤会导致我失败大学。

在并没有明确结束的疑惑。在黑暗中,我完成了谜题我的爸爸已经在桌子上出现了。如果没有我的视线,这些件的触觉感觉形成地图。这个简单的运动给了我目的。我不想结束,所以我离开了灯光。这需要更长时间。完成后,我开始再次思考。我无法忍受它,所以我把它分开并再次完成了它。 

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Veronica Hua'23

济宁,中国

4月4日

在我在大学缺席时,我的妈妈培养了植物。玫瑰,康乃馨,百合花,雏菊,牡丹,甚至草莓植物现在杂乱了我们的小公寓的空间,在阳光下落下。现在,它滋养。在检疫三天内,我再次提醒太阳的存在是多么重要,因为我们的生活确实如此,即使我们在这种超现实状态下陷入了“正常”的生活状态已停止,没有人确定它会再次备份。

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现实沉没

Chloe Kiger'23

纽约市

APril 5.

我们在星期天的早晨,手套和面具上穿过大中央驻地。我妈妈说,探索纽约建筑的好时机。公园大道或麦迪逊的整个长度。似乎你现在可以看到所有的东西。似乎不知何故,就像裸露的街道让摩天大楼结束刮擦。空公共汽车游行。我的父亲在嘴里穿着一只红色的班班娜作为一个DIY面具,因为我们买了(每次10美元)的味道致癌物质。 Bronx中的死亡率是曼哈顿的三倍。这是我妈妈在缩放呼叫中的谈话点之一,具有无法辨认的亲戚。我爸爸在车站外喝钱 - 他现在总是在我们出去时用些量填充他的口袋。

我住在20楼的40楼,在64和3号角。在下午7点,在我听取了对NPR的Covid故事的迷雾中,摄取了一种难以置化的悲惨奔驰宝马,邻居楔入本身,以及各城市 - 居民走到他们的阳台上。他们爆炸他们的盆和霍尔和呐喊。一个平均声音的人确实完全勾选了“惊人的恩典”。这让我哭了,我不是一个十字架。我生命中第一次觉得爱国。 

4月6日

我的兄弟和我在我们的一卧室公寓里打架,在父母下面的一个地板。我睡觉的沙发在起居室里,起居室是我的房间(对我的兄弟:让你的狗屎离开我的房间。他给我:我正在做一个实验室,把你的Goddamn耳机放在我身边)。

我继续跑步;人们在我们身边移动,让我们六英尺保持六英尺。我在婴儿车里的婴儿面对面。我在隔壁的公寓里听到了幼儿和狗。我开始感受到一种瘙痒的一种。我叫我的朋友朱莉娅。我的兄弟和我得到了一点点醉酒,熬夜说话,因为我们在一起在中学时,我们一起生活,在晚上永远不会出来。我们互相惊喜,谦虚的刻苦。我对我生活的生活的理解继续转移,即使生活似乎浓缩。

4月7日

这是公寓阳光明媚的。自从我在这里得到的是,我第一次清理。后来,皮埃尔和我争取了谁会真空。他说他希望它是中世纪,所以他可以在法律上杀了我。我称他为我见过的最大的混蛋。二十分钟后,他拍了一张我在厕所上的笔记:它崩溃了。

我的大部分时间都迷失了。我需要45分钟才能在阳台上吃冰棒。我坐下来做我的工作,突然间,这是晚上。每日发生。我们没喝啤酒,我的大计划是夜晚的。当我准备好出去时,我的肠道神经很疯狂。夜间并不欺骗我,但今晚它确实如此,也许是因为一切都仍然仍然。

2020年4月9日

今天,在城市中,每个人都带着他们的负担意识,每个变化的形式,每个移动的人物都越过了。每个人行道吐痰Splat都通过鞋,地毯,手痒的眼睛持有死亡的可能性。死亡高涨,200年前有200个救护车。这至少是它的感受。

这座城市有一段短暂的风暴。让我想起开放的蓝山,脂肪天空,英俊的车,  我想念波特兰的事情。一个强大的阵风将阳台上的椅子撞到阳台上,打开一个窗户,敲门盆栽植物。我花了六分钟扫地,吸尘污垢和玻璃。把垃圾放在垃圾槽下面。以前从未使用过。

2020年4月11日

昨晚我的兄弟用我们的Make-Seltzer-at-Home机器作为水枪。我的妈妈仍然有能量与我们打击,我的父亲通过支付他身体的放置和其他所有空间的历史和死亡的可能性来平静地疲惫不堪在电梯按钮的未知过去。

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Elena Turner'22

哥斯达梅萨,加州

4月11日

在拐角处的蓝色房子里,你会发现每个人都有自己的时间表,有时每个房子都在房子的一个单独的房间里,在厨房烹饪,饮食中的其他时间都在一起。我们其中一个人离开了房子以获得扁豆,豆类,香蕉,鳄梨,鸡蛋,鹰嘴豆,整个杂货。我们其中一人走出了我邻居后面的自然保留一小时,闻到夫人在阴凉的绿叶上行走,听到蜜蜂在芥末花上休息的骨头。基本活动。

我们中的一个烘烤面包和另一个人学会酝酿她自己的kombucha。我们两个人每天冥想,练习深呼吸并长时间持有我们的呼吸。新活动;现在我们有时间花时间做到这一点。我们其中一人在起居室里设立了便携式啤酒,练习芭蕾舞队的时间。钢琴音乐双轴录制通过房子。一个卷须前面,三个小响起;在侧面,en croix;然后是Plié,rond de jambe到后面。虽然外国人慢慢变得熟悉,但在异物中练习运动。寒冷的大理石渴望嘲笑鞋子的光滑缎面。

我们都是复民如何居住我们的房子,不仅是一个舒适,庇护,温暖,而且沮丧,压力,不安的地方,因为我们把我们的外部世界带到一个房子内。

4月13日

这个时间的不确定性已经磨损。我曾经觉得不稳定,就像桌布已经从我下面扯出,我向下翻过,抓住任何东西,没有实心的桌子抓住我。现在我对这个现实感到非常肯定,关于我的例程,了解这一点。 。 。  只是事情的方式。 

Bachelard写了一篇阈值,纯粹空间或我们居住的非空间。这些阈值在世界之间,在存在之间和非争论之间。冲击伴随着每次横穿阈值,从不确定的可能性达到现实的不确定性。我觉得我已经越过了一个门槛,我现在认为这是正常的。我不再处于界限状态。 

但有时,有些东西会伸出出来。杂草通过光滑的路面中的裂缝推动途径。晚上街头有多安静!白天在人行道上有多生动!它有多奇怪,坚定地站在我朋友家的门槛之前,当我想做的就是匆匆抱住他!它有多奇怪,感觉到物体被污染的感觉,我应该用我的鞋子的鞋底推动人行横道按钮!似乎很久以前,我走在艾略特圈的樱花下,通过叶子的金光过滤让我屏住呼吸!似乎有多远,回到过去是“正常的!”

我多么渴望正常。

4月14日

我觉得新的团结感,骄傲,几乎,当我看到别人戴着面具时。我们都在一起。与此同时,它互相删除我们。我对传斯比的小笑容没有被注意到,我的表情被隐藏了。我尽力用眼睛打招呼,倾斜我的头。邻居既有熟悉又非关色。正是我们所有人都打电话回家的地方,但我们大多是彼此的陌生人。我觉得在我家里,一旦我走出我的车道,我就会变得不明,我周围的每个人都不知道。当我们戴上面具时,每个人都变为空白。不可读。

4月17日

内外有明显的区别。安全;危险。家庭;陌生人。安慰;不适。我们在室内度过的所有时间,只乘坐散步或获得食物。其他一切都被带到里面。

在蓝色的房子里面,我们可以说出我们喜欢什么和穿我们所取悦的东西。在蓝色的房子外,我们穿上盔甲。一张面具。手套。鞋子也是如此。太阳镜,或硬化的凝视。人们看起来更像是数字,没有面孔的形状。

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Tulia Fargis'23

新帕尔茨,纽约

星期五

当我来到美国,总是最令人震惊的事情是看到友好的人们是如何给对方,如何随机的人在杂货店帮助你,收银员怎么问你是如何做的。但那是不再。现在在美国每个人都焦虑,不友好地害怕污染。这个不友善对我来说很熟悉,我发现了和平,但我想知道其他美国人如何感受到这一点。我想知道他们是否通常在对他人发表讲话中找到幸福,以及冠状病毒如何从他们那里夺走它。在奔驰宝马游戏中听到最痛苦的事情是由于污染,人们如何无法看到他们垂死的父母。想象一下,无法看到你的垂死的母亲,从来没有能够说出你的最后一个再见。

我曾经欣赏到户外,但实际上讨厌它。但最近户外是所有我能想到的。我曾经喜欢呆在我的房间里,看看节目,但现在我抓住了任何机会离开房子。坐在外面,吃午饭非常舒缓。即使在这个可怕的时间,大自然也保持不变,鸟类仍然是唧唧喳喳,松鼠仍然对食物和奶牛仍然吃草。看起来很奇怪的是,随着人类的下降到混乱,这是非常不受影响的。没有我们的世界职能是如何有一定的美感。

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Clarissa Madar'23

旧金山

4月12日

我的朋友和我去了邮箱来邮寄一些信件,距离街上的短途跋涉。我们围绕着脸部捆绑了包裹,带着毛巾打开邮箱。虽然Bandanas并不是一种保护形式,但它是邻居其他地区的表现。我们遇到的少数几个人的一半是穿着面具,一半没有。汽车放大在主要街道上,留下了剩下的遗弃。这座城市是空的。我们在这个安静地走了几个街区,注意到房屋的建筑,因为没有任何污染的街头分心。

回到里面是Jarring。尽管没有任何触及任何东西,我的身体感到污染。外国本身感觉污染了,我在拍摄脸上的班班鄢时洗两次。它发生在我身上,我需要在我觉得舒适进入外面之前洗手,这是一个限制我的流动性和安心。无论如何,外面都是空的,没有商业和通常弥补城市生活的事情。

2020年4月13日星期一

我有一个梦想,即使在梦中,我也在梦想中散步,我意识到污染 - 我在接触任何其他表面后努力触摸我的脸。检疫栖息地已经进入了我潜意识的深层部分。

4月16日

我令人难以置信地意识到我从窗外听到的每个警笛。就好像所有其他疾病都融化了。不知何故,我知道这是病毒。这种知识是隐含的。即使消防部门要熄灭火灾或帮助患有心脏病发作的人,对我来说,它是病毒的存在,不可避免。 。 。 。

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Zoe Marchand '23.

明尼苏达州圣保罗

4月2日

我上周醒来时凌晨2点到枪声的声音,发现我的房子已经多次射击,其中一个子弹在楼下的客厅着陆,一个撞到了我房间的墙上,然后在枕头上着陆我正在睡觉,距离我的头约两英寸。即使是现在,几周后,这个活动的震惊没有打我。

在“拍摄”之后,当我们现在在我的家庭中称之为后,我的生活肯定发生了变化。我的邻居,圣的东侧。 Paul,Minnesota,有些俗气地被认为是“引擎盖”或比城市其他地区更频繁的犯罪活动的地方。在这里生活18年后,这似乎有点夸大了我;我从未觉得不安全,永远不要害怕在晚上遛狗或单独去公园。现在,甚至晚上的汽车门的声音让我醒了。曾经是一个笑话,“这是一个烟花还是枪声?”现在是现实,它完全改变了我的家人和我看待我们的家。它不再是一个舒适,危险的地方,一个未被训练的童年回忆。现在,它是一个警察拍照的地方,我们清理膏药,我覆盖一个带有帖子的弹孔,所以我晚上可以睡觉。 

4月4日

这所房子不再喜欢我的家了。我在芦苇家里,在我的宿舍和校园本身,所以回家,即使是为了休息,这座房子也有点外国。这不是我生命中的中心;这是一个记忆的容器,过去的东西被困在过去而不是现在,所以当我参观时,在这里感到不错。正如我爸爸所说,它觉得我已经在机场,准备离开,即使我刚回家。

但现在,对这座房子有一种额外的争论感。我不想这么快就返回这里,特别是,我不想被迫不断地在这里,没有逃跑。我几乎很生气本身,因为迫使我回到这里,让我陷入困境。而且,与被困的感觉结合,我也迷失了安全感和舒适。我不仅对房子生气,而且我在黑暗中令人不安,不舒服。当我在波特兰找到一个新的家时,不仅是从这个房子里带走的家庭感,但现在令人难过的是,我发现要成为家庭概念的两个方面。

尽管如此,我在这里被困在这里,没有可预见的逃脱。我被困在一个不是家的家里了,我可以在我与之互动的方式中觉得这一点。我从不习惯打开灯光以获得午夜零食;当我独自回家时,我没有觉得门窗锁定门窗;当我走过它时,我没有在房子的墙上眯着眼睛寻找凹痕。我相信房子,现在我发现我没有,这让我想到了如何定义家庭。这与信任一样简单吗?这就是我在这一点上错过了吗?作为然而,我还没有来到这个结论,但我看在我卧室的墙上半汉化补丁,我一直在想。

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Sarah Brownlee'23

辛辛那提,俄亥俄州

4月8日

我散步了。今天很热。一个男人站在他的门廊上,在任何一边都有俄亥俄州旗帜。德威州长告诉我们,悬挂我们的美国和俄亥俄州旗帜,向病毒表达统一。 Gee Whiz。

我吃午饭。洗碗机正在运行。

我叫我在一个项目上使用谁的同学。与每个虚拟会议一样,我们首先互相办理登机手续。她刚搬进了校园附近的房子,七人。她做得很好,但正在处理很多。

我看着嗡嗡声的讲座。我试着注意(这是一个有趣的讲座),但我无法专注。当我写时,我会在背景中播放。

我烤逾越节帕夫洛娃,因为爸爸制作三文鱼和杰克完成了Matzo球汤。大卫卸下洗碗机。

而现在,对于完全不同的东西:ZOOM SEDER。我一直期待着为轿车回家,但每个银衬里都有云。所有五个家庭的家庭都打印出同样的哈格加达托特,妈妈派了大家搞笑Pesach视频(“Matzo Man,”一个村民的“Macho Man,”是我个人最喜欢的)。我们将爸爸的手机放在音乐架上,我选择一个将让我失望的座位。然后,曲线球。妈妈问杰克,大卫和我让我们的手机和支持它们在(精美)的餐桌上,以便“人们可以看到我们读书时,”彻底打破了“餐桌上的电话”规则。我们抗议,大卫最响亮。妈妈把大卫带到另一个房间叫喊,让其他人在缩放呼叫中看不到它。

在我家的正常塞特,充满了糟糕的笑话和快速的赛。这一次,每当我们中的任何一个会谈时,我们都会从妈妈那里看看。杰克,我必须瞥一眼。

我们离开会议,雾升降机。我们吃直到我们爆裂(两个汤课程!!)然后我们有甜点。我们唱歌和喝葡萄酒。我们都在一起清理。这是一种可爱,有点正常。

家庭开始安定下来。雨开始下降。尽管闪电般的闪电,但每个人都在床上。当我听到冰雹时,我在淋浴时。然后杰克敲了我的浴室门。 “龙卷风警告。”我们聚集在地下室,打开电视。鲜艳的彩色图闪烁在每个频道上。天气预报员几乎没有暂时呼吸。 4,000没有动力的三塔斯区域。然后28,000。如果没有权力,没有Wi-Fi,也没有办法给我们的笔记本电脑充电。如果没有权力,我们就无法参加课程。我的妈妈看不起,或者让我爸爸去会议。电力在肯伍德,距离酒店有15分钟路程。在肯塔基州北部发现的漏斗云。风暴通过,我们的警告在下午11点结束,半小时后。我们上楼走到稍微打火机。爸爸在后院显示了大卫的冰雹。我们都表达担心,但是,正如妈妈所说,“我们无能为力。”似乎有很多事情。

洗碗机正在运行。

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寻找方法

Kyle Petersen'23

Vista,加利福尼亚州

我的朋友和我最近看过菲利普玻璃的梅歌剧生产的广播 akhnaten. 通过短信一起。什么最让我吃惊的这段经历是如何相似的感觉在房间里有他们。我认为这是如此,部分原因是,因为当你彼此看某种媒体时,你并没有真正互相交谈。通过文字沟通感到自然。唯一真正遗漏的是他们和我在房间里的身体存在。我们仍然可以知道,我们是在同一时间经历的东西在一起,只是没有在同一个地方。它让我想到了电影院是社会空间。为什么你会在某个地方带一群朋友,本质的空间,你只能是社会非言喻的?

对我来说最自然的答案是它为未来的讨论提供了一个共同点,它带来了大众“速度”对流行文化。这只是我们在日常生活中表现的各种仪式的一个例子,这些仪式不一定需要以我们通常执行它们的方式完成。看看正常的返回是什么,它会很有趣,什么都没有。从本质上讲,我们将看到哪些活动必须保持身体社会,我们可以识别为更加多余的物理聚会。 

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Lydia Mead'22

达特茅斯,马萨诸塞州

4月5日。梦想

就在我今天醒来之前,我拥抱了一位老朋友。在我的梦想中,我进入了一个稀疏的人口化的礼堂,关于病毒的讲座只是结束。她独自坐着,采取笔记,在看到她时感受到了这样的幸福和舒适。我站在后面,等着她起床,看到我,走向我。她做了哪个,微笑着。当她接近时,她问:“我可以拥抱你吗?”这些问题是我们共同了解物理接触的影响,甚至在这个“新正常”下的身体接触的影响。但在这一刻,我们都需要身体舒适,而不是我们需要我们的空间。 “是,” 我说,用这种救济沉入这个词。我们紧紧地拥抱,我记得抓住衬衫的顶部,靠近她的脖子。我记得拥抱的温暖,以及我们如何转移,但没有放手。然后我醒了。

4月11日。自我在家

在芦苇,我正在全世界,大学生,朋友,同伴等的角色中了解自己。我要把自己作为一个独立的人知道;这种情况给予我一种自由感。在这种自由中,我正在开发一种更强烈的自我意识,以及一种对我感到沮丧的方式。我通过我的日常互动来了解自己,并通过我发言的方式。这些互动和这种语言是通过与我周围的人分享的共同背景,不断创建。我正在以一种感觉对的方式来了解自己,就像我自己一样。

当这种情况震撼我并送我回家时,我感到难以在自己内心失去。住在家里的感觉就像它减少了我在世界上的角色。拍摄虚拟课程将我作为大学生的角色曲折到奇怪版本的前迭代。我经常和朋友深入沟通,但我不再被他们包围。我的同龄人是一个屏幕上的正方形,散落在世界各地。我被丢弃了,又回到了女儿的角色,这是我几乎不知道如何表现的角色。我被丢弃了姐姐的角色。我被丢弃了 - 家庭成员和家庭成员的角色。我第一次在回家时看着镜子,我感到如此困惑。 

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Eleazar Birke'23

波特兰

3月25日

我的父亲在晚餐时感动了有趣的东西。虽然他希望我与家人的其他家庭合作,但他希望确保家庭动态不会向大学前的国家退回。

这让我以一种奇怪的方式意识到我在一个地方,我不确定如何进入任何一个极端。我在家里和大学之间的某个地方,因为我的房子并没有完全看待家。我已经从过去的所有财产中摆脱了我的所有财产,并且几乎没有我在大学里没有收购。因此,我的房间不觉得曾经是,但我的随身物品也不像他们来自我的宿舍。我的学校的朋友们离开了,但由于检疫我无法从大学之前看到我的朋友。

在生命的各个方面,我觉得我生命中的两部分之间被隔离:“成年人”,就像我回答的那样,我对自己负责,以及一个孩子,我做了我所说的那样,为我做饭,我和家人一起吃饭。

3月30日

房子已经变得复杂,因为我妹妹在我的睡眠时间表之后服用,但有点扭曲:她在上午2点睡觉。就像我一样,但她在下午2点醒来而不是醒来。毋庸置疑,我的父母不爱那个,并一直在与她争取早期睡觉的话题,在正常时间醒来。因此,家庭中的紧张局势有点高,这是一个与之合作的雷区。 

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veda gujral '23

旧金山

4月14日

今天我和我家里唯一一直在看我的唯一一个人的朋友会见了我的朋友。从理论上讲,我们实施了六英尺距离的规则,没有通过了我们的手机之类的物体。然而,在实践中,这些指导方针不足以使我们从我们习惯性的动态彼此靠近和分享事物中删除,因为他们在彼此互动时,大多数人都是常见的行为。

每当目前的公共气候的严重程度滑落我们的思想和我手机向她展示她的照片或转向她,因为我们的谈话在人行道上漫步时,我们都意识到我们已经致力于暴行和发誓要更多小心。

这种新的订婚模式举例说明了Michel Foucault界定的想法 纪律和惩罚. Foucault描述了我们在一个世界中存在的方式,通过从更高权威的人员或更大的功率从一致的社会调理,变为一个统一的存在标准和作用。最终,这种社会结构通过这些成员复制自己,因为他们一旦纪律上升,就会互相警察。

我们在此大流行期间互相协商的方式互动,这表明这种存在的实际表现。作为全球社会领域的人们,我们收到了被视为“领导者”和“控制”的人的兴趣指挥和指示,以便我们开始强制地操纵我们的interhuman行为,以遵守更高的力量;我们互相监控并调节。 

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Una Lynch'23.

旧金山

4月20日

今天我在明年注册了我的首选课程。很难与我们面临的所有不确定性有动力。我不知道学校是否会在秋季上网。如果它在线,我认为我不会继续芦苇 - 相反,我会花一些时间。但我能做什么呢?如果所有学院都在线,我可能也没有就业机会。很难知道在接下来的几个月里是什么。从来没有以前没有控制我的生命,并无法计划未来。我们可以作为一个社会所做的一切是推测和准备下一步可能发生的事情,但没有办法知道。

今天我发现了我知道新冠肺炎的第一个人已经死了。他在纽约,我不太了解他,但一切都开始觉得更加个性化。我担心我的祖父母。今天和祖母在一起谈电话,她似乎并不掌握了这种情况的严肃性。我担心她没有采取正确的预防措施。这很难,因为她独自生活,她想出去和世界一起。

我不知道在这样的时间里独自生活是什么样的。我周围的人帮助了我继续在这个困难的时间里,带来一些快乐和笑声。我的家人和我在晚餐后坐在厨房桌旁,直到晚上傍晚,听音乐并互相交谈。在我们出生之前,我们的父母告诉我的兄弟和我一起生活。这是一个我真正欣赏的结合时刻。

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Emma Jane Haas'22

Los Osos,加利福尼亚州

4月9日

我这个周末洗了窗户,

将它们喷洒并擦掉污垢

我沿着长凳跳舞,平衡好像凳子,

到达最脏玻璃的最重要的角落

我跳起来沿着木地板,扫过面包屑

昨天的早餐,昨晚的晚餐

与此同时, 谣言 爆炸 - “现在你再次去,你说你想要你的自由”

微笑的面孔帮助我拖把,每一个

我们集体图腾的一个档次,

这栋房子已被清除和清洁。

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Amrita Sawhney'22

沙利文大厅,芦苇学院

把自己想象成一幅画。想想你什么时候画画。在帆布上的丙烯酸。这绘画绝对地完成的时间从来没有。只有您选择停止工作的绘画。

然而,在一个区域或另一个地区的绘画时,绘画的时间很多很多点,但你一直在画布上放置更多的油漆来改变任何小于的区域。随着这些变化,你以前认为美丽的部分出现在不同之后,有时需要调整。所以你不允许在绘画的任何部分都被挂起,无论你有多喜欢它。

无论您是否需要它们,但大多数情况下,有些事情都必须更改,但更改只能在您的许可中进行。然后有Leonardo da Vinci,谁很少“完成”一个项目。在他去世后, 蒙娜丽莎 被偷走了多次并特别改变,具体地,在维度上并因此改变了内容。

所以即使你是唯一一个把油漆放到画布时,你也永远不会是唯一一个创造的。每次感知都改变了你的决定,以及你看绘画的方式,因为每个人都以自己的不同方式观看绘画。所以可能在画布上的内容少于画布上的东西。某人会受到赞赏(或厌恶),但尚未承认什么也不识别。

享受绘画的过程。

 

编者注意:此帖子中的一些名称是假名。

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